Encyclopédie Atypique Incomplète

Voici le sixième volet de nos découvertes de petites phrases, maximes, idées ou pensées, toujours dans le même esprit curieux et empli de sourires, éveillant encore l’appétit de nos petites cellules grises.
Alors, ne pas se priver de s’en inspirer pour en distiller quelques-unes, par-ci ou par-là, dans une conversation mondaine ou pas...

• Entendu chez mon fromager : « On ne peut pas acheter le bonheur, mais on peut acheter du fromage... c’est presque pareil. »
• Tu dis que tu aimes la pluie, mais tu utilises un parapluie quand il pleut.
  Tu dis que tu aimes le soleil, mais tu cherches l’ombre quand il brille.
  Tu dis que tu aimes le vent, mais tu fermes la fenêtre quand il souffle.
  C’est pourquoi je m’inquiète lorsque tu dis que tu m’aimes...
• Un ami à une connaissance : « Tes enfants ça va ? », elle : « Oui, ils me reconnaissent... »
• Dans un musée : « Défense d’effleurer les statues »
• Dans un musée (le même !) : « Défense de lécher les œuvres »
• La plus longue plage au monde est longue de 120 km et se situe au... Bangladesh.
• Une amie : « J’suis trop géniale ! Ça en devient chiant... »
• Do it with passion, or not at all !
• Les hypocrites ont une image à protéger. Les personnes sincères ne s’en soucient pas.
• Elle : « Moi ? Je ronfle ? Noooon... », Lui (très tendrement) : « Mais si ma chérie d’amour, on dirait un petit chaton qui ronronne... assit sur une tondeuse à gazon ! »
• L’amour est aveugle, mais les voisins ont des yeux...
• Chez un adulte, le cerveau est composé de quelques 76% d’eau.
• It’s nice to be important, but it’s more important to be nice.
• Qui tire la chasse... perd sa place !
• « Reste s’il te plaît ! Ne me laisse pas seul avec ton absence... »
• Lors d’un apéro, un copain : « Un raciste, c’est en fait un daltonien ou encore quelqu’un qui n’aime pas les colorants ! »
• Une amie : « La vie est belle... sauf le lundi ! »
• « Chacun de nous se trouve quotidiennement au point où il faut décider s’il veut participer à la solution ou rester une part du problème. », J.V Uexküll
• En voiture : « La main gauche, c’est celle où le pouce pointe à droite ? C’est ça ? »
• Si le plan A ne fonctionne pas, et bien, il reste encore quelques 25 autres lettres dans l’alphabet.
• Le produit miracle contre le mal de dos ? Facile, la livraison à domicile !
• Il existe une autoroute en Chine qui comporte quelques 48 voies...
• La Vénus de Milo ne pourra jamais dire « Serrons-nous les coudes... »
• Lors d’une réunion Agile : « If at first you don’t succeed, call it Version 1.0 ! »
• La politique est l’art d’empêcher les gens de se mêler de ce qui les regarde. Paul Valéry
• Elle : « Mon chéri, dessine moi un truc romantique... », lui : « Je vais te dessiner un temple avec des gladiateurs ! », elle : «  ???... », lui : « Ça fera Rome Antique. »
• Embrassez plus pour fumer moins !
• Lui : « J’ai lu un terrifiant article sur les méfaits de l’alcool associé au tabac...Du coup j’ai décidé d’arrêter. », elle : « De boire ou de fumer ? », lui : « Non, de lire... »
• Une étude (très sérieuse !) a montré que 6% des personnes adultes ne savent toujours pas faire leurs lacets...
• Un ami à propos d’une personne un peu enveloppée : « Elle perturbe le champ de gravité local... »
• La plupart des religions affirment que si vous n’êtes pas un membre de celle-ci, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d’une religion exprimant cette règle, et comme les gens n’appartiennent pas à plus d’une religion à la fois (en général), nous pouvons alors projeter que toutes les âmes iront un jour en enfer...
• « La vie est comme un arc-en-ciel : il faut de la pluie et du soleil pour en voir les couleurs. », A.Ramaiya
• Qui ne se plante pas, ne pousse pas !
• Moi : « Mais si, viens, il y aura Éric ! », elle : « Ah ? Ben là tu vois, je suis aussi motivée qu’une huitre à l’idée de rencontrer un jet de citron... »
• Je passe mes nuits à l’hôpital, j’écris des trucs de malade !
• Avant : « Je pense donc je suis. » (Descartes). Aujourd’hui : « Je dépense donc je suis. » (Des Cartes de Crédit)
• La tortue verte Australienne (en voie de disparition) respire avec ses organes génitaux...
• Un avion est un restaurant d’altitude.
• « Je suis au-delà de l’optimisme et du pessimisme. Je résiste et j’espère. », Edgar Morin
• Soyons réalistes... Exigeons l’impossible !
• Après une réunion, une collègue : « J’ai trop d’onglets ouverts dans ma tête ! »
• Mais non, elle n’est pas grosse, elle a juste une obésité morbide, parole de médecin !
• L’attachement est une forme de masochisme !
• « 3.14 3.14 », c’est ma façon de dire que j’ai envie de faire pipi...
• Je suis un végétarien par procuration : le bœuf mange l’herbe et je mange le bœuf.
• Fais confiance à tes fesses, en effet elles seront toujours là, derrière toi !
• Il y a deux mots qui ouvrent toutes les portes de la vie : pousser et tirer.
• La vie c’est magique... À la fin, on disparait tous !
• Hier, lors d’un apéro : « L’euro c’est le régime minceur de l’Europe... Voilà pourquoi on n’a plus de Grèce ! »
• Je ne fais jamais deux fois la même erreur... Je la fais 5 ou 6 fois pour être bien sûr !
• Une amie : « Aujourd’hui j’ai décidé de faire beaucoup de rien... »
• Un copain à une copine : « Il vaut mieux être riche que sexy... Mais on ne choisit pas. »
• « Life »... « Lie »... Une seule lettre et tout peu changer.
• La lettre « J » est la seule lettre absente du tableau périodique des éléments de Mendeleïev.
• "Je suis fasciné par l’air.
  Si on enlevait l’air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre... Et les avions aussi...
  En même temps l’air tu peux pas le toucher...Ça existe et ça existe pas...
  Ça nourrit l’homme sans qu’il ait faim... It’s magic...
  L’air c’est beau en même temps tu peux pas le voir, c’est doux et tu peux pas le toucher...
  L’air c’est un peu comme mon cerveau...", Jean-Claude Vandamme.
• Lui : « Moi ? Mais je ne ronfle pas ! », elle : « Euh... Et bien... En fait, on dirait une scie circulaire qui fait l’amour à une tronçonneuse ! »
• Le fils d’un ami à l’approche de partiels : « Réviser c’est douter de son talent ! »
• Qui n’a pas joué au jeu de l’âge en regardant le chiffre inscrit sur le fond des verres Duralex à la cantine, au resto-U ou encore dans certaines cafétérias ? Une triste nouvelle, c’est que non, vous n’avez pas 18 ou encore 28 ans, ce numéro est simplement celui du moule ayant servi à produire le verre que vous tenez dans vos mains...
• Elle :« Chéri, qu’est-ce qu’on fait ce soir ? », lui : « J’ai bien quelques idées, mais il faut que l’on s’étire avant... »
• Parfois le matin je me dis que même mon café aurait bien besoin d’un café...
• Lors d’une recette chez un client : « It’s not a coding bug ! It’s a programming feature ! That’s THE point ! »
• Je ne suis pas têtu, j’ai simplement raison !
• Un ami : « Ma tête me dit sport mais mon corps me dit c’est mort. »
• Dans de nombreux ascenseurs de part le monde, il y a un faux bouton de fermeture des portes... Cela donne aux occupants un sentiment de contrôle et cela les rassure.
• Quand on me demande pourquoi je suis célibataire, je répond : « J’ai bien essayé d’être normal, mais j’ai échoué... »
• « La vie est un mystère qu’il faut vivre et non un problème à résoudre. », Gandhi
• Pendant un cours de Yoga, la prof : « Un conseil : si vous vous entendez ronfler, c’est que vous êtes trop profondément détendu... »
• « Il y a une fleur... je crois qu’elle m’a apprivoisé... », Le Petit Prince
• Le principal organe de la vision, c’est la pensée : on voit avec nos idées !
• Quand une femme est en colère, prends-la dans tes bras. Si cela ne change rien, éloigne-toi et lance-lui du chocolat !
• Une amie : « Je pourrais aussi être sympa tout le temps... mais ce serait chiant ! »
• Be a good person, but don’t waste time to prove it !
• Un ami : « Tu contredis parfois ta femme toi ? », moi : « Non jamais ! C’est comme sauter d’un avion et essayer d’inventer le parachute avant de toucher le sol... Trop dangereux ! »
• Parfois je me dis que dans la forêt de neurones censée remplir mon cerveau, et bien, je dois être au beau milieu d’une clairière...
• Une cochette est une jeune truie... à ne pas confondre avec une cochonne !
• Lors d’un cocktail : « Tu as vu celui là ? Il a une tête de koala dépressif ! », « Et l’autre là, on dirait un clown shooté au gaz hilarant ! »
• Le premier smiley (reconnaissable) a été trouvé sur une jarre peinte il y a 37000 ans en Turquie...
• Manger une pomme est plus efficace qu’un café pour rester éveillé (véridique !).
• Un ami anglais : « Meditation... Because some questions can’t be answered by Google ! »
• Une expérience sexuelle c’est en quelque sorte une exploration biosociale avec un peu de neurobiologie, un soupçon de mictions chimiques et... un échange de poils pubiens.
• L’eau et le sirop sont équivalents pour un nageur. En effet, il va aussi vite dans l’un que dans l’autre...
• Une amie : « La réalité est trop dure ! J’me tire à Disneyland ! »
• Comment connaître la vraie couleur d’un caméléon ? Et bien, c’est simple, il suffit de le mettre sur un autre caméléon !
• « À mesure que l’on avance dans la vie, on s’aperçoit que le courage le plus rare est celui de penser. », Anatole France
• Contrairement à une idée reçue, les hommes et les femmes possèdent sensiblement le même nombre de poils sur le corps, cependant ils connaissent une maturation plus importante chez l’homme.
• Dites à une personne qu’il y a 100 milliards d’étoiles dans le ciel, elle vous croira. Mais dites-lui que la peinture n’est pas sèche... et elle voudra toucher !
• Il n’est pas nécessaire d’espérer pour entreprendre, ni de réussir pour persévérer.

Bonne journée !